香港没人敢动古天乐

       我隐忍的悲伤,无法若一颗泪滴流经你冰冷的面庞、触及你精致的双脚。我已经忘了,有多少年没有再踏进小山屋。我已不知,该如何言语,只感觉,这一切,都像六月的暴雨,冲刷了曾经的一切,无论身体还是心灵,都将被洗礼,我们抱怨过,愤恼过,沮丧过,终究在接受了之后,我们开始成长,开始蜕变,甚至丢掉了最初不被认可的模样。我有的,只是那几本已经不知翻了多少遍的作文书以及我那久久不开窍的脑袋。我一直不知道母亲在这样的环境下工作,后来还是母亲的同事帮我找到了她。我有点意外:因为在广东,本地人一般都说一口广东白话,让人听不懂。我已经比去年又成熟了一岁了,可以说心智又迈进一步了!我幽幽地说着,眼睛一下子就湿润了。我用手捂住嘴,静娃说他:你这回把人整坏了,咋办?

       我有稻米管饱,风吹荷叶连醉月,鹤归孤山逢断潮,探梅喜眉梢。我一直认为我应该忘记,后来却发现我感激那段冗长不安的岁月,让我成长成熟。我以为,这前所未闻、家里未见之飞来铜钟,必是儿子捡来的吉兆。我用心将你我的故事,装订成一本诗集,翻阅中有你的温婉映入眼眸,绵入心底。我用了三天的时间,把这块稻田平的像一面镜子。我一直坚信爱情的美好远远胜过过往的悲伤,初见时的害羞心动,相念时的幸福美好,相恋时的快乐甜蜜,就算满园春色略带的忧伤,我依然看得见那穿越红尘的山盟海誓,前缘三世遗留在此生的海枯石烂,时光流转,几许的沧海桑田,也有为爱化蝶的追随与坚守,我始终认为,爱情如花,开满整个春天,恬静而美好。我已顾不得秋夜凉爽的惬意,索性关闭了那扇与秋月勾通的窗户。我倚靠在小竹椅上,细数着雨滴落下的声音。我一直以为这蔷薇花是老华积家的,后来听我奶奶说,这是里面春满爷爷家的。

       我一直知道那些草儿们开的花、结的果没有庄稼在人们精心伺弄下开花结果那样的壮观、轰轰烈烈。我以为我得不到喜欢的你会难过,而现在,你得不到喜欢的人会让我更难过。我一直在想,我不会成全谁的爱情,但是我会成全自己的爱情,我不会为了一个不爱我的人再一味地浪费时光和年华,或许这样的事情做过也是属于昨天了。我由春到冬瞅着它们扎根大地,从地底里聚集力量,迎着天空,在风雨霜雪中成长、吟歌,浓密茂盛的枝叶吸引各种不同的鸟儿在树上栖息繁衍。我已不再把自己的情绪带给别人,已不再乱发脾气。我因他常是忧郁的样子,便问他为何这样;是为了我么?我已经准备好将权利减半,义务倍增了...这一生我只牵你的手,因为今生有你早已足够!我用这手法描写人类在一切时代之中生活下来的记忆。我已经十九岁,拥有身高,我以为自己高中毕业就已经是大人了,就是这个暑假,我脱离了我的学生生活。

       我硬着头皮走过去,开始与陌生人交谈,我根本不知道我要说什么,但是我又不能走回头路,因为,我刚刚做过承诺、发过誓了,于是我使出浑身解术向这位陌生人推销产品,经过了钟之后,不可思议的事情发生了:他终于买了我的产品。我已经和河、和堤、和树、和天融为一体、不可分开了呀。我以专业的狗仔队精神抄起手机就蹿上了楼。我以为是土地山神老爷和狮子绿色生机的鬃毛,与人类共同护卫着这棵文化树,状元树。我一直为中国人的这种刻骨铭心的对家的忠诚而感动。我一直最爱的女人是你,那封信也是我刚刚发现的……别说了!我犹如荒年遇上盛宴的饕餮,欣喜地奔向庭院,试图拥抱春雨后的一抹清新。我永远记得,到这座城市第一次去外地归来的那个夜晚,从机场出来两眼一片茫然,许多人涌现在接机口,我毫无期许地往外走,却在这时意外地看到了云儿的脸。我迎着秋风,在云卷云舒中体味岁月的静美,在庭前淡看花开花落的过客。